Komik Yazılar

buradada karsımıza çıkan komik yazıları paylasabilrz

Kelime: OKUL
Biz nereye gideriz hergün?
Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge..
Ayyy! Olmuyo bööle, başka şekilde anlat..
Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
Haaa.. okulaaa..



Kelime: KÖPEKBALIĞI
Denizde ne olur?
Dalgaa!
Hayir ya öyle diil. Hani karadada var hav hav der?
Ha! Köpek.
Onun denizde olanı?
Deniz köpeği!
yuh be.....



kelime : 1 nisan
erkek:31 mart'tan sonra ne gelir ?
kız: 32 mart
erkek: harbiden bravo yani... senin gibisinden de başka cevap beklenemezdi zaten..



kelime:telepati
erkek: hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum, ama sözle değil,
beyin dalgalarıyla falan
kız: ihi ihi, neydiii, teletabi
erkek: tamam, tele'si kalsın, kedilerin eline ne denir?
kız: buldum, telepençe
erkek: offf be, bi kere de bil be...


Alıntı...

Süpersin Busramm komediler yaa =) deniz köpeği

Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar nerede yanlış yapıyorlar?

Süper yapıştırıcı herşeyi yapıştırdığı halde niçin içinde bulunduğu tüpün iç çıdarlarını yapıştırmamaktadır?

Niçin yanlış çevrilen telefon numarası hiçbir zaman meşgul çalmaz?

Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir? Geleceğimizi bilemez mi?

Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?

Niçin "tek heceli" kelimesini diyebilmek için dört hece kullanmaktayız?

Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, yeni boyalı yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?

Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı varken bulaşık deterjanında gerçek limon suyu kullanılmaktadır?

Işık 300.000 km/sn hızla yayıldıgına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?

Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları yakınca ne olur?

Niçin fare kokulu kedi maması yok?

Teflona hiçbir sey yapışmadığı halde teflon tavaya nasıl yapışmıştır?

Niçin uçaklarda paraşüt yerine can yeleği vardır? Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?

Eğer bir şizofren diğer kişiliğini ölümle tehdit ediyorsa, bir rehinelik durumundan söz edilebilir mi?

Tabelacılar greve giderlerse, ellerindeki pankartlara birşey yazabilirler mi?

Soyu tükenmekte olan bir hayvan, soyu tükenmekte olan bir bitkiyle besleniyorsa ne yapmalı?

Neden koyunlar yağmur yağdığında çekmezler?

Eğer bir kaplumbağanın kabuğu yoksa çıplak mıdır yoksa evsiz mi?

Vejetaryenler hayvan şeklinde krakerlerden yiyebilirler mi?

Eğer bir işi başaramayı seçip de, başarılı olursanız, aslında hangisini yapmış olursunuz?
Neden bozulan otobüsün yolcuları bizim otobüsümüze aktarıldığında onlara mültecilermiş gibi bakarız?

Neden her gördüğümüz haritada hemen Türkiye`yi bulmaya çalışırız yoksa Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardır?

Neden birbirimize sarılınca sağa sola sallanırız?

Neden öğrenciler ilkokul 5. sınıfa kadar öğretmene "öğretmenim" diye seslenirken 6. sınıfta bir anda "hocam" diye seslenmeye başlar?

Neden sınavlarda "3 yanlış bir doğruyu götürür" şeklinde bir uygulama ile cezalandırılır da; "3 doğruyu bil, bir doğru da bizden" gibi bir kampanya başlatılıp zekaya ve riske girme cesaretine ödül verilmez?

Neden insanlar kapalı bir alandan yağmur yağan alana çıktığında kafalarını eğerler? Yağmura duyulan saygıdan mıdır, yoksa ondan tırstığımız için midir?

Neden dükkanı kapatıp giden esnaf, kapıya "10 dakika sonra dönücem" yazar? Esnafın ne zaman gittiğini nasıl anlarız?

Televizyona çıkan insanlar neden kendilerini Türkiye`deki herkesin izlediğini zanneder? Örneğin; 70 milyon bizi izliyor

Düğünlerde neden "Dom dom kurşunu" ile göbek atılmaktadır? "Bir avcı vurdur beni, bin avcı yedi beni" gibi sözlerle kendinden geçen başka bir millet var mıdır?

Cumartesi ve pazartesinin neden kendi isimleri yoktur? (Cuma-ertesi, pazar-ertesi)

Dolmuşlardaki fiyat tarifesinde en kısa mesafe neden "indi-bindi" olarak tabir edilmektedir? Önce inilip, sonra mı binilir? Bir terslik yok mudur?

Bir programı bilgisayarımıza kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul etmiyorum" seçenekleri vardır? O kadar parayı bayılıp programı aldıktan sonra "kabul etmiyorum" seçeneğini işaretleyen saf kişiler mevcut mudur?

Bulmacalarda neden boru sesinin karşılığı hep "ti" dir? Bulmacaları hazırlayan arkadaşlar hiç "ti" diye ses çıkaran boru görmüşler midir?

Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" şeklinde yazılır? Hipokrat yemininde "arabamı temiz kullanacağım" diye bir madde mi vardır?


Alıntı...

Admin demiş ki:

Süpersin Busramm komediler yaa =) deniz köpeği

Saol hayatım =) Ben de çk güldüm onları okurken

foruma giremiyorum diologları

- iki gündür foruma giremiyorum ya
- seni banladılar olum haberin yok mu
- hadi be

- foruma giremiyorum iki gündür
- biz de iki gündür bu forum niye bu kadar terbiyeli diyoduk
-

- iki gündür foruma giremiyorum
- ay sorma canım ben de son 2 yıldır bi türlü forma giremedim

- foruma giremiyorum
- dualarım kabul mu oldu ne

- foruma giremiyorum
- ya değişti damsız artık yasak
- ne damı?
- çatı damı

- foruma giremiyorum
- fırsatı değerlendir vaktin varken kurtar kendini

- abi iki gündür foruma giremiyorum
- hadi ya hayat nası gidio peki?
- abi foruma giremiyorum ya sanki iki gündür kepek ekmeği yemiş gibiyim.. abi sanki hayatımda hiç gülmemişim hayatın tadını unutmuşum anlıyomusun abi
- olm senin durum vahim la
- öyle deme ölecek miyim
- belki

- abi foruma 2 gündür giremiyorum
- sen daha dün kayıt oldun ki

- abi 2 gündür foruma giremiyorum
- son 50 yıldır çıkış yapan hiçkimse geri giremedi bu foruma

- ya ne zamadır foruma giremiyorum
- biz de neden uzun zamandır tekrar konu yok diye düşünüyorduk

- foruma giremiyorum
- neden
- üyeliğim yok benim

Alıntı...

Ay hayatım hariksın süper bunlar çok tesekkur ederizz

Önemli değil hayatım size feda olsun tüm paylaşmlar

MAHKEME DİYALOGLARI
-SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl

***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?

**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...

***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana 'Neredeyim ben, Canan?' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...

***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...

***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?

***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?

***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?

***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?

***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.


Alıntı..

ETKİ - TEPKİ OLAYI

Klasik tepki: "Sıraya geç kardeşim."


Neoklasik tepki: "Şeker kardeşim sıraya geçiver."


Realist tepki: "Sıra var."


Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"


Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."


Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."


Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"


Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."


Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez.Devrim olunca herkes hizaya gelecek."


Kaderci tepki: "İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür."


Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir."


Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur."


Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."


İyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."


Hümanist tepki: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."

Alıntı..

Süper canım çok tesekkurler =)

Önemli değil =)

TÜRK KADINININ GÖREVLERİ!
Birinci vazifen bulaşık, çamaşır ve kocana sahip çıkmaktır.

Mevcudiyetinin yegane temeli budur.

Kocan en kıymetli hazinendir.

Seni bu hazineden mahrum etmek isteyecek kaynanan ve görümcelerin olabilir.

Birgün evliliğini kurtarmak mecburiyetine düşersen vazifeye atılmak için bulaşık ve çamaşırı düşünmeyeceksin.

Bu durum elektriğin ve suyun kesildiği anda ortaya çıkabilir.

Evliliğine tecavüz etmek isteyen kaynanan görümcelerin ve hayatta emsali görülmemiş bir galibiyetin mümessili olabilirler.

Hayatta kılıbık kocan zor bir ihtimal de olsa da başka bir bayana göz dikmiş olabilir.

Aileniz fakru zaruret içinde harap ve bitap düşmüş olabilir.

Ey asil Türk kadını, işte bu ahval ve şerait içinde dahi vazifen yuvanı kurtarmaktır.

Anasının kuzusu olan kocanı adam etmek senin elindedir.

İhtiyaç duyduğun merdane dolabın sol üst köşesinde saklıdır.

Anadolu ajansı: Kıyamet koptu (A.A)

Sabah: Biz Öldük!

Zaman: Biz demiştik, böyle olacağı belliydi!

Dünya Gazetesi: IMKB’de endeks bir daha yükselmeyecek.

Hafta Sonu: Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular

Erkekçe: Ayın hurisi

CHA: Abi, cehennemden alev görüntüleri var elimizde...

Metro Hipermarket Bülteni: Gerçekten Son indirim??.

Fanatik Gazetesi: Bu maçın galibi yok!

Hürriyet Gazetesi, Ertugrul Özkök: Iyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!

Milliyet Gazetesi Meral Tamer: Zebaniler, delik kazanların üreticisini Şeytan’a şikayet etti.

Cumhuriyet: Sonunda Ata’mıza kavuştuk.

Bilim Teknik: Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...

Oyun dergisi: Game Over

Elle: Yargı gününde anında 10 kilo verin!

Para: Kıyametten kâr yapmanın 100 yolu

Show TV, Reha Muhtar: Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?

Kanal 6: Izliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor...

Aktüel: Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve ısıya dayanıklı elbise

Arena, Uğur Dündar: Cennete kaçak girmeye çalışan günahkarların tüyler ürperten dosyası

Başbakanlık, Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi: Devletimiz, bütün yaraları saracaktır

ÖĞRETMEN DİYALOGLARI
1) Ögretmen her zaman haklıdır
2) Ögretmenler de hata yapar
3) 2. maddenin geçerli olduğu durumlarda 1. madde geçerlidir.

-Çocuklar sınav çok kolay merak etmeyin

-Bunun birimi ne?10 metre mi 10 elma mı 10 armut mu?ne bunun birimi ha?

-Ögrenci dersi vaktinde yapmalı..

-Nerde kalmıştık?
-Bi saat öncesini soruyosanız hepimiz uyuyoduk.isterseniz oradan devam edelim?

- Ayağına ne oldu kızım?
- Araba çarptı hocam.
- Sınıfta arabanın ne işi var?

-Hocam nedir bu 37 almışım yaa...
-Beter ol

-Hayvan herif!!! lütfen susar mısın?

-Hocam sınav nerden başlıyo
-13 ten itibaren sorumlusunuz çocuklar(halbuki 13. sayfa kitabın başıdır )

-Bak bu sefer kurşun kalemle 0 yazdım not defterine, bi daha böyle bişey yaparsan sınıfta hem disipline veririm hem de sözlüne gerçekten sıfır veririm.

-Kızzımmm sen yine fiziksel olarak varsın sınıfta ama ruhen yoksun

-Kopya çekebilirsiniz ama bana yakalanmayın.

-Sözlu notun sıfır!
-Bi si...
-Bi tane daha sıfır

-Oğlum kitabın nerde senin
-Evde kaldı hocam
-Sen niye geldin ?

-X çok konuştuğuna göre demek ki konuyu iyice öğrenmiş. evet x, seni dinliyoruz!

-Neye gülüyorsunuz söyleyin, hepimiz gülelim!

Öğrenci derste dalmıştır, bakışlar bir yere fikslenmiştir. hoca bunu çakar.
- ... bu olay Göktürklerin sonunu hazırlamıştır, di mi oğlum?
- evet, bu bölünme Göktürklerin sonunu hazırlamıştır.
- orta asya'da at koşturmayalım, dersi dinleyelim.
- ama.. ben...
- dinleyelim.
- ....

Okulun ilk günüdür, hepimiz yeni gelmişizdir,sınıf öğretmeni tehditler eşliğinde kendini tanıtmakta, yetkilerini, yapabileceklerini saymaktadır.
o sırada bir öğrenci,
-Hocam adınız nedir sizin?
diye bir soru sorma gafletinde bulunur.
hoca çocuğa aynen şu şekilde sayar:
-Sen benim adımı nasıl bilmezsin! var mı başka adımı bilmeyen--söylesin hemende görelim tanıyalım kimmiş! burası sizin geldiğiniz uyduruk kolejlere benzemez!ben hepinizden değerliyim.....kimsiniz lan siizz.....vıdı vıdı ve vıdı..
dersler o günden(ilk gün) itibaren dinlenmedi...........

Ögrenci: hocam tuvalete gidebilir miyim?
Hoca: neden ?

-7.sıradaki kalksın
-Hocam her hafta 7 diyosunuz hep ben kalkıyorum
-İyi söyle ozaman annene gömleğini omoyla yıkamasın öğretmen hep seni kaldırmasın

-Çocuklar testin cevaplarını söylüyoruuuum...
1-ceyhaan
2-ayhaaan
3-beyhaaan
4-... ıhı ıhıııı! nasıldım ama? komiktim di me?

-Daha once hiç sınıfta kaldınız mı?
-hayır.
-Bakın ne kadar güzel. demek ki birşey kaybetmiş sayılmazsınız. yaşınız genç bu sene sınıfta kalınız, ortalamanızı yükseltiniz, ben de bir kere sınıf tekrarı yapmıştım, çok faydalıdır.
-??

EN SIK DUYDUĞUMUZ YALANLAR
* Hallederiz.

* Yarın tamam.

* Öğle tatili yapmıyoruz..

* Hiç acıtmayacak.

* Yüzünü gören cennetlik.

* Abi , abla zahmet olmuş.

* Telefon numaran silinmiş ,eski telefonda kayıtlıymış.

* Şimdi ben de seni arayacaktım.

* İsterseniz parasını verelim.

* Orijinal yedek parcası.

* Telefon şehirler arasına kapalı.

* Burada torpil geçmez.

* Girilmez levhasını görmedim.

* Yemeğe kalın.

* Çok üzüldüm ya.

* Her bedene uyar.

* Davetliydik ama gitmedik.

* Bu saaten sonra çağırsada gitmem.

* Bu kızı kimler kimler istedi.

* Bu kızı ne avukatlar mühendisler istedi de varmedik.

* Herkese eşit zam yapıldı.

* Hatırası var.

* Herşeyin en iyisine layıksın.

* Ben zaten böyle olacağını biliyordum.

* Emrin olur.

* Arkasından değil, burada olsun yüzüne de söylerim.

* Bir kereden birşey çıkmaz.

* Bilsem söylemez miyim?

* Ayip ettin valla kimseye soylemem

* Kolay gelsin herkese,

* Aradım valla yoktun...

SİGARA İÇERKEN YAKALANAN ÇOCUKLARIN CEVAPLARI
yakalanan çocuk ve babası arasında geçen hayali diyaloglar
ortalık duman altı ve baba birden odaya giriverir ;

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ne sigarası , para verdiğin mi var. gasteye çay sardım içiyom

baba: sigaramı içiyon len !?
cocuk: yok baba , yapay atmosfer bu, hoca ödev verdi , o bakimdan yani
baba: ha ok ozaman

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: hee canın mı çekti , içeceksen bak paket orda
baba: hönk!

cocuk: sen sigara mı içiyon len !?
baba: hönk !
cocuk: pardon baba replikleri karıştırdım

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ordan bakınca neye benziyoo

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: yok baba korku filmi çeviriyom , sigara dumanı da efekt şeyyettirsin diye yani
baba: oldu !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: öfff be sigarasız bir toplum için el ele ayakları mı yine
baba: hönk !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: heee , hatta halka bile cikarabiliyom

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses : " biz babadan böyle gördük "

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: aslında "sigara içmek" deyimi yanlış baba, sigara su mu ki içilsin , sigara tüttürülür. bunu irdelemek lazim , değil mi babaaa
baba: bittiyse dayak faslına geçelim diyordum

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: yaaf evet de kaçağını vermiş şerefsizler

baba: sigara mı içiyon len sen ?
cocuk: heeee , para olsa daha neler yapacam

ÜNLÜLERİN GERÇEK İSİMLERİ
Petek Dinçöz-Didem Ezgü
Mahsun Kırmızıgül-Abdullah Bazencir
Bülent Ersoy-Bülent Erkoç
Kibariye-Bahriye Tokmak
Serdar Gökhan-Nusret Ersöz
Ferdi Tayfur-Turhan Bayburt
Metin Erksan-İsmail Metin
Fikret Hakan-Bumin Gaffar Çıtanak
Aytaç Arman-Veysel İnce
Orhan Gencebay-Orhan Kencebay
Tolgahan-Mustafa Cingintaş
Banu Alkan-Renka Bronkavi
Kenan Pars-Kirkor Cezveciyan
Ahmet Özhan-Ahmet Şükrü Kadıöz
Doğuş-Orhan Baltacı
Müjde Ar-Kamile Suat Ebrem
Seda Sayan-Aysel Gürsaçer
Yaşar Kemal-Kemal Sadık Göğçeli
Muhterem Nur-Aysel Kısa
Yılmaz Güney-Yılmaz Pütün
Cüneyt Arkın-Fahrettin Cüreklibatur
Tarık Akan-Tarık Üregül
Sezen Aksu-Fatma Sezen Yıldırım
Serpil Çakmaklı-Serpil Dönmez
Sevda Ferdağ-Lütfiye Dumbul
Cahide Sonku-Cahide Serap
Perran Kutman-Perran Kanat
Ahu Tuğba-Tuğba Çetin
Deniz Akbulut-Mukaddes Akbulut
Engin Çağlar-Çağlan Övet
Ekrem Bora-Ekrem Şerifuçak
Ayhan Işık-Ayhan Işıyan
Gökhan Güney-Mehmet Yüceer
Asena-Onur Çakmak
Bulut Aras-Uğur Fidan
Yıldız Kenter-Ayşe Yıldız
Nisa Serezli-Nurinisa Aşkıner
Nubar Terziyan-Nubar Alyanak
Feri Cansel-Feriha Cansel
Gönül Yazar-Gönül Özyeğiner
Gülden Karaböcek-Saniye Gülden
Güngör Bayrak-Şerife Bayrak
Murat Soydan-Rüjdan Tercan
Neco-Tahir Nejat Özyılmaz
Nuri Sesigüzel-Nuri Kaçtaş
Neriman Köksal-Hatice Kökçü
Nil Burak-Nihal Munsif
Muazzez Ersoy-Hatice Yıldız Levent
Suna Yıldızoğlu-Sonja Eadiy
Harika Avcı-Nermin Ocak
Önder Somer-Önder Döser
Okan Bayülgen-Kaan Okan Görgün.

Çok tesekkurler kankacım süperler

Tolgahan_çağla demiş ki:

İyi bari bugün az stresliymişim çok saol kanka

Sibirya\\\'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa götürülüyormuş. Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin ellerinden düşüvermiş. Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış. Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş. Balıkçılar \\\"Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük\\\" diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik olan ceset hastaneye kaldırılmış. Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan terleri silmiş ve \\\"çok zor oldu ama galiba yaşayacak\\\" demiş.

Alıntı

Admin demiş ki:

Tolgahan_çağla demiş ki:

İyi bari bugün az stresliymişim çok saol kanka

önemsiz kanka:D

Admin demiş ki:

Sibirya\\\'nın köylerinden birinde cenaze mezarlığa götürülüyormuş. Mısır tarlasının ortasında tabut köylülerin ellerinden düşüvermiş. Tabutun içindeki ceset düşüp dereye yuvarlanmış. Akıntı, cesedi dinamitle avlanan balıkçıların yanına sürüklemiş. Balıkçılar \\\"Acaba adamı dinamitle biz mi öldürdük\\\" diye endişeye kapılarak cesedi askeri kışlanın tellerine bırakmışlar. Nöbetçi er, bölgeye birinin yaklaştığını düşünerek cesedi yaylım ateşine tutmuş. Hemen ambulans çağrılmış. Delik deşik olan ceset hastaneye kaldırılmış. Operasyon altı saat sürmüş. Ameliyattan çıkan doktor alnından akan terleri silmiş ve \\\"çok zor oldu ama galiba yaşayacak\\\" demiş.

Alıntı

hahahahaha kanka koptuum

>
> Misafir odasında baca deliği olmadığı halde "Anne, sobayı bu sene misafir odasına kuralım mı?" diyen abime, "Olur, boruyu da k.......na sokarız, camdan çıkarırsın, sorun olmaz." diyen anneye,
>
> ——————————————
> Kaza mahalinde elinde cep telefonuyla koşturup "112′nin numarasi neydiiiii?" diye bagıran sarışına,
>
> ——————————————–
> Birbirlerine ana avrat küfür eden iki kişinin arasına girip ikisine de birer tokat atan ve "Analar kutsaldır, analara küfür etmeyin, o.çocuklari!!" diyen Karadenizli ağır abiye,
>
> ———————————————-
> Annesine kızıp, buharlı ütünün içine işemeyi akıl eden! Annesini buram buram çiş kokularıyla iş yerine yollayan! Annesi; ancak arkadaşları ”acayip kokuyorsun” dediğinde işi çözen anneye ve çocuğuna,
>
> ———————————————-
> Banyonun lambası yanmayınca elektrikler kesik zannedip yarım saat gelmesini bekleyen. Beklerken de canı sıkılmasın diye televizyon seyreden kişiye,
>
> ————————————————–
> Ailecek televizyon izlerken üst komşu küçük oğlunu göndermiş. Çocuk, anneme ”X teyze, annem dedi ki, bari haberleri açsınlar da, biz de dinleyelim”. Biz de kırmadık, açtık. Ailecek çok iyi niyetli olduğumuzdan, televizyonları bozuk sandık. Yüksek sesten dolayı bize laf soktuklarını anlamamız çocuğun ikinci gelişinden sonra oldu. Bu olayı yaşayan aileye,
>
> ————————————————–
> Lisedeki Din Kültürü ve Ahlak Bilgisi öğretmenimiz AIDS’in açılımını yapıyor: (A)llaha (İ)syan eden (D)eyyusların (S)onu… diyen hocaya,birer alkış istiyorum:))
>
> ————————————————–
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> Ayrıca aşağıdakiler de birer tebrik hakediyor:
>
>
> Acı Kaybımız:
>
> 3 ay önce ailemize katılan, "Necmi" ismini verdigimiz kaplumbağamız dün vefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük. Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip, Necmi’yi aldığımız dükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda ”Abi onlar kış uykusuna yatar” cevabını almış bulunmaktayız. Hepimizin başı sağolsun. Bu vicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde.
>
> ————————————————–
> Annemin Maceraları:
> Shrek’in fragmanlarını gösteren bir televizyon kanalında, el ele
>
> tutuşmuş Shrek ve Fiona’yi gören annem, ‘Bunlar Süleyman ve Nazmiye Demirel çifti mi?’ diye sordu! Seçememiş gözleri o mesafeden.
>
> ————————————————–
> Alfabe:
> Ben de bu yıl okula başlayan torunum için kuvvetli bir moral alkışı istiyorum. Daha ikinci gün: ‘örrrtmenim, taa evden buraya tel çizmeye mi geldik, hep yumarlak mı yapcaz, harf felan öretmicen mi?’ deme cesaretini gösterdiği için,
>
> ————————————————–
> Annem:
> "Bu taraf bitti" diye CD’yi arkasına çeviren ve sonra da "CD çalar çalışmıyor!" diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
>
> ————————————————–
> Modem:
> Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem "Bu ne?" diye sordu. Ben de kolay anlasın diye "Hani benim bilgisayarım var ya, onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu" diye uzun uzun açıkladım. Anneannem dinledi beni ve "Yani modem bu" dedi ve konu kapandi…
>
> ————————————————–
> Yaz Okulu:
> Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversite ögrencisine gelsin. Bu yaratıcılıga şapka çıkarılır.
>
> ————————————————–
> Beyin Göçü:
> Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim
>
> midibüsünde yanındakı arkadaşına dert yanmaktadır. ”Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS’ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika’ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeaa!” Sen git, masrafları ben karşılıyorum.
>
> ————————————————–
> Alman Yazar:
> Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp "Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır" diyen hocaya, "Niye, kağıt bulamamış mı?" cevabını veren arkadaşa gonderelim.
>
> ————————————————–
> Düz Mantık:
> Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında ”Bu ev kiralıktır” yazılı bir evin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evin camında ”Bu da” yazısını görürseniz, bilin ki Trabzon’dasınız.
>
> ————————————————–
> İngilizce Yazılısı:
> Bir alkış da İngilizce sınavında "Nice …….." şeklindeki boşluğu
>
> "Nice mutlu yıllara!" biçiminde dolduran, dahi mi yoksa aptal mı olduğunu henüz anlayamadığımız öğrencime istiyorum.
> ————————————————–
>
> Hugo’lar Beşledi:
> Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarak okurken V. Hugo’ya "Beşinci Hugo" diyen arkadaşımıza gelsin.
>
> ————————————————–
> Ne Zaman?
> Kardeşim karne almıştı; fakat birçok zayıf notu vardı. Annem, babamla beni kenara çekip uyarıları sıralıyordu: "Sakın çocuğun moralini bozmayın, sakın kötü bir şey söylemeyin" uyarılar özellikle babama yönelikti: "Hele de sen, sakın çocuğun gururunu kırma". Babam daha fazla dayanamadı ve sordu: "Karne için ne zaman özür dileyeceğiz?"
>
> ————————————————–
> Havale:
> Bankada gişenin önünde işlemimin yapılmasını bekliyorum. Yanımdaki gişede işlem yaptıran yaşlı teyzeye, işlemini yapan kadın soruyor: "Parayı kim alacak teyze? Alıcısına ne yazalım?" Teyzem cevap veriyor: "Bu paranın hayrını görme inşallah yazalim" evladım.
>
> ————————————————–
> Lamba:
> Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıkta geçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: "Bacım o geçtiğin gece lambası değildi; çek sağa".
>
> ————————————————–
> Hacim nedir?
> Öğretmen bir arkadaşımdan naklen: 5. Sınıfların Fen Bilgisi sınavının 2. sorusu: "Hacim nedir? Bir örnek vererek açıklayınız". Öğrencimizden gelen cevap: "Hacdan gelenlere hacim denir. Örnek: Nasılsın hacim?".
>